… est leur capacité à vous décevoir (P. Desproges).

L’avait pas foncièrement tort l’gars Pierre !

Ou bien ne seraient ce que quelques petits problèmes de communication passagers, allez savoir.

En attendant, ce soir, mon mien chéri, des amis (d’autres, pas ceux des " problèmes de com. ") et bibi (cémoa) allons au salon de l’agriculture, bouffer, boire, acheter plein de trucs qui font péter le pèse personne et le porte monnaie, et avec un peu de chance on verra un zôm politik en goguette se faire chier dessus par une vache taquine.

Et avec encore plus de chance, le zôm politik sera un ministre de droite et le bovin une vache limousine, celle-ci étant, c’est bien connu, la plus belle vache du monde.

Parole de connaisseur.

… j’ai bien l’droit non ? ? ! !

En fait j’aime bien les crêpes, comme ça, une ou deux. C’est les crêperies que j’aime pas. Tout est parti d’une conversation que j’ai eue hier soir avec mon Zôm Ke Jé, et que je m’en vais vous relater par le menu (dans lequel on ne trouvera aucune spécialité à base de froment et autre sarrasin, qu’on se le dise !).

Nous finissions gentiment notre premier, deuxième, troisième apéritif, lorsque se posa la question bien légitime de savoir où nous allions les éponger.

Nous avions dans un premier et bref mouvement caressé l’éventualité d’acheter au Franprix du coin du poisson et des légumes afin de les cuire à la vapeur (rapport au régime que nous suivons avec une grande et méritoire assiduité), et c’est ce que nous aurions fait si je ne m’étais pas arrangé pour faire traîner en longueur l’apéro (Perrier option houblon). Et quand l’heure fut venue, nous nous trouvâmes tout plein dépourvus :

Dadou : ôôôooohh, le Franprix ilé tout fermé à c’t’heure, kékon va faire ? ?

PaCa : oh ben c’est malin euuh, va falloir qu’on aille au resto vu kya plus rien dans le frigo !

J’adore ces petits moments de mauvaise foi et d’hypocrisie complices !

J’entrepris donc de soumettre à mon chéri une liste de restaurants dans lesquels je me voyais bien prendre un 147.123.587^ème apéritif avant de manger, lorsque celui-ci eu l’idée complètement incongrue à mon avis de parler de crêperie.

Une crêperie, non mais j’vous jure, on n’a pas idée d’aller s’asseoir à la table d’un établissement qui se propose de vous servir, au prix du quintal de diamants, une mince tranche de froment ou de sarrasin, ou de froment, ou de sarrasin ou de froment (en même temps c’est varié : y a le sarrasin aussi), en entrée, en plat et en dessert, à l’intérieur de laquelle vous rencontrerez, avec un peu de chance, une vague tranche de jambon Herta, ou à la rigueur Madrange si vous êtes tombé sur un établissement 4 étoiles, ou bien fourrée de chocolat de cuisine fondu, le tout accompagné d’une bolée de cidre, ou bien de cidre. Ca c’est une bonne soirée dans un bon restaurant !

Ben ouais, je l’admets, j’aime bien une carte variée, avec du bœuf, du porc, du veau, du foie et même des abats, avec du poisson blanc, rouge, avec des fromages, des desserts, le tout accommodé de sauces et préparé à la française, chinoise, indienne, libanaise (ça, j’m’en fous, de c’côté là, j’aime tout), avec des vrais vins, en général rouges et bien lourds, du sud-ouest, pour les viandes rouges, plus légers et de la Loire pour les viandes blanches, blancs pour les poissons …

Et ben ce p’tit con m’a traité de bouseux, tout ça parce que je réclamais une blanquette quand il me proposait une semelle bretonne … merdeux !

Du coup on s’est tapé des filets de harengs, de la croustade de fromage, des foies de veaux – pommes de terre, de la tarte aux pommes et une poire belle hélène, + pinard ! ! !

Non mais.

Dans la série " n’ayez pas peur, on n’est pas de la police ", ces reportages fantastiques diffusés récemment par France 2 et TF1 dans leurs journaux de 20h, où ceux qui ont eu l’incroyable chance de se trouver devant leur écran au bon moment ont pu voir avec effarement tout un sujet nous expliquant comment il fallait se conduire en cas de rencontre avec un représentant assermenté de la Force Publique.

Pour ceux qui n’ont pas eu cette chance, je vous redonne ces quelques consignes qui vous sauveront peut-être la vie :

• Restez courtois et souriant envers l’uniforme, toute tronche de travers pourrait être interprétée comme un acte d’agressivité envers le milicien … je voulais dire le policier, lequel pourrait user en représailles – ou légitime défense en langage administratif pinochetien – de tous moyens à sa disposition, tir de mortier compris, afin de ramener le contrevenant vers de meilleures dispositions.

• Ne faites pas de geste brusque, malheureux !, celui-ci étant une preuve irréfutable de votre volonté de vous en prendre aux 6 policiers armés jusqu’aux dents qui vous entourent et qui auront ainsi le droit, et même le devoir, de vous abattre sur le champ, pour préserver la tranquillité publique.

• Si le fonctionnaire de police et ses trois chiens se montrent brutaux et insultants, c’est qu’ils ont su flairer en vous le délinquant que vous êtes certainement, voire le terroriste si vous revenez de vacances et que vous êtes trop bronzé. Et sachez le, un policier ne se trompe jamais. Donc, si pour vous maintenir tranquille il vous enfonce sa matraque dans le derrière, n’oubliez pas de dire merci, faute de quoi vous vous retrouveriez au poste sanguinolent et mis en garde à vue (6 mois) pour tentative de vol de matraque. Si cela vous arrive, inutile de préciser que vous êtes asthmatique et claustrophobe, on vous enfermerait dans une cellule plus petite et deux fois plus bondée, ça vous apprendra à mentir. Et ne montrez pas vos médicaments contre l’asthme, vous savez combien ça coûte le trafic de drogue ? ? ! !

• Nous vous placez pas bêtement, en tournant le dos, dans la trajectoire d’une balle expulsée du canon de l’arme de service d’un policier qui ne l’a pas utilisée (puisqu’il l’a juré sous serment, c’est que c’est vrai), ou alors ne venez surtout pas vous plaindre après d’être mort.

• Ne courez pas !

Pour les quelques bonnes âmes et naïfs qui pensent encore que nos sociétés démocratiques s’acheminent doucement et en toute sérénité vers un avenir radieux d’amour et de fraternité …

Jeudi soir. Dernier soir, dernier restaurant. Je passe un excellent moment en compagnie de mon mien chéri (avec lequel, est-il besoin de le préciser, je compte passer un nombre incalculable d'autres excellents moments pendant les quelques dizaines d'années qui viennent) et de la personne qui me remplace à La Taule, mon ex travail, charmante jeune femme avec qui le courant est passé immédiatement, dommage qu'elle arrive au moment où je me casse.

Fin de soirée, minuit passé. Nous sommes maintenant dans les dernières 24 heures : le vendredi 13 !

On remonte en voiture, on na pas trop bu ... enfin un peu ... mouais bon ... retour au studio pour la dernière nuit.

Jusqu'ici tout va bien. Pas de stress, tout est prêt pour le départ, sauf les formalités consistant à fermer les lignes EDF, eau, téléphone fixe et portable et changement d'adresse. A faire dans la matinée, après une bonne nuit de sommeil. Je n'ai plusde voiture, la mienne est déjà sur un cargo prêt à traverser l'Atlantique, mais un ami a eu la gentillesse de me prêter la sienne.

Confortable d'ailleurs ... la voiture ... très.

Alors pourquoi, mais pourquoi ai-je eu l'idée complètement stupide, au moment où mon zamour, pour rire, m'a dit alors qu'on passait devant le parking désert d'un supermarché fermé : "ôôôooohh, pourquoi tu t'es pas arrêté, j'avais envie de braquer le Match", de faire un demi tour ahurissant  dans une station essence et de foncer vers le Match en question, beaucoup trop vite, de rater mon virage pour entrer dans le parking et de me prendre 35 plots en béton, niquant au passage 2 roues, le pare chocs, le dessous de la voiture, le réservoir d'eau et j'en passe (beaucoup).

Pourquoi ai-je bousillé une bagnole, qui ne m'appartenait pas, à moins de 24 heures du départ ??!!

Y a bien des réponses, mais sont désagréables alors j'veux pas les entendre. Non, pour moi, ça fait pas d'doute : il était minuit passé et nous étions donc le vendredi 13 ! ! mauvais film.

Bon, la c'est le passage 4ème dimension, David Vincent, ou un truc de s'genre : alors que nous étions au milieu de la nuit, dans un endroit complètement désert de la banlieue de Cayenne, on a vu apparaître de nul part un type looké vaguement woodstock, parlant avec un accent à couper au couteau, un tchèque de Prague (mais qu'est ce qu'un tchèque peut bien bien foutre en Guyane française, là ça m'échappe), qui, comme ça, sans rien demander, en 3 minutes, nous a changé une roue, puis est reparti et a disparu à l'autre bout du parking. Ce qui nous a permis de parcourir les 500 mètres qui restaient jusqu'au studio, la voiture miraculeusement acceptant de redémarrer.

Résultat, après une bonne nuit de sommeil ... agité : dépannage de la voiture, aucune formalité effectuée, copain pas trop content (mais cool quand même).

Me voici à Paris attendant un devis pour des réparations qui devraient me forcer à manger du pain rassis pendant les 30 prochaines années et des formalités à effectuer à 7000 bornes de distance.

Et on n'a même pas pu braquer le supermarché ... 

2 petites secondes de répit, histoire de reprendre mon souffle, PaCa, steuplé, méééheuuuuuh, kikikikikikikikikikiki

…

Ayé, je l’ai calmé, et j’dirai pas comment j’ai fait …

Voilà, c’est fait, on vit ensemble, on vit ensemble … trop bien !

Seul p’tit problème, je bosse cette semaine, ma dernière semaine de boulot à La taule, et le PaCa, seul à la maison, et ben y s’embête un peu.

Au départ il devait s’occuper : bosser pour son taf à distance, lire, courir sur la plage, faire du sport, bref attendre sagement le retour de son homme à la maison (et pas oublier les carreaux, la lessive et la cuisine, et que ce soit prêt quand j’arrive).

Evidemment, vous l’avez compris, au lieu de tout ça il passe son temps à regarder tous les sitcoms brésiliens, argentins et américains qui passent sur Antenne Créole Guyane, tout en sirotant des planteurs (90% rhum / 10% jus de fruit).

Résultat, je le retrouve après une rude journée de labeur en peignoir, saoul et au milieu d’un bordel sans nom !!

Mais bon, que voulez vous, je l’aime …

Bon, faut que j’y r’tourne … kikikikikikikiki

... et il arrive à 15h50 !

Encore 4 heures 15 minutes ... jamais vu une journée aussi longue.

C’est demain qu’il arrive !

Cela veut dire qu’il ne me reste plus qu’une seule nuit à dormir seul.

Cela veut dire que je vais enfin pouvoir respirer l’odeur de sa peau.

Cela veut dire la chaleur de son corps contre le mien, le caresser, profiter de sa douceur.

Cela veut dire que je vais pouvoir le regarder dans les yeux et m’y noyer ; le regarder à la dérobée et voler son image, quand je voudrai.

Le regarder dormir, se déshabiller, manger, rire.

Le regarder traverser la pièce, naturellement, présence évidente et si extraordinaire.

Dans la rue, un magasin, un café.

L’écouter, ses lèvres près de mon oreille, à la place de ce maudit téléphone.

Cela veut dire faire l’amour.

Et puis surtout, cette fois ci, cela veut dire plus de séparation.

Plus de limites, plus besoin de s’accrocher à la moindre seconde, parce que c’est la dernière ou presque, parce que la prochaine ne sera que dans plusieurs semaines, des semaines d’attente et de frustration.

Cela veut dire non plus « chez toi » ou « chez moi » mais « chez nous », plus « à demain au téléphone », mais « à tout à l’heure après le boulot ».

Un petit coup de déprime ? viens dans mes bras. Un grand éclat de rire ? dans mes bras aussi.

Cela veut dire le partage.

Cela veut dire vivre, enfin.

Nous sommes le lundi 26 janvier et mon PluGranZamourQueJaiEuDanMaVie arrive vendredi 30 vers 15h30 – 16h (heure locale).

Problème n° 1 :

Soit un avion « A » roulant à Mach 2 et un avion « B » naviguant en sens inverse de la marche opposée de « A », à une allure inversement proportionnelle au quart de sa vitesse de croisière, et compte-tenu de la probabilité météorologiquement calculée d’une tempête de neige sur la région parisienne - même qu’on ne se souvient pas de mémoire d’homme d’avoir vu ça dans l’coin, y a plus d’saison ma bonne dame, ‘prendrez bien des courges aussi – , combien de temps faudra t-il à le Dadou et le PaCa pour enfin ! se retrouver et rester ensemble jusqu’à la fin des temps ?! (à calculer en nœuds marins).

Problème n° 2 :

Une baignoire se remplit de planteur (fait maison) à raison de 3 litres par minute. Combien de temps faudra t-il pour qu'elle contienne 30 litres de breuvage et combien de temps pour qu’elle en soit vidée, sachant que PaCa est à portée de gosier ?

Problème n° 3 :

Soit un aéroport « A » et un studio « S ». Si l‘avion atterrit à une heure « H », sachant qu’il faut 15 minutes pour se rendre de « A » à « S », combien de temps faudra t-il pour que Dadou et PaCa se retrouvent complètement à oilpé ?

Z’avez une heure.

Bien chers amis et futurs membres, sympathisants et âmes sincères, Saraïstes mes frères,

Des personnes aux idées petites, des êtres mauvais que n’animent que la haine de ce qui est Bon et Pur ont, dans une tribune parue dans un blogue que je ne nommerai pas pour ne pas contribuer à lui faire une publicité qu’il ne mérite pas (c’est c’lui de PaCa, mon chéri, lien juste à droite, ouuuuh je l’aîîîiiime), souillé l’honneur de Cet Etre qui nous est cher à tous : Princesse Sara.

J’entends d’ici les sarcasmes, je vois les visages déformés par la méchanceté et le désir de nuire de ceux qui tentent de nous submerger par leur mépris !

Oui, notre muse, notre modèle, la Madone du Bien, cette enfant sans tâche issue de l’Immaculée Manga Conception subit les assauts de ces suppôts du Malin.

Regroupons nous pour défendre ce petit être contre ces attaques iniques, prions pour que notre Déesse, emprunte de Compassion et d’Amour, ne chancèle pas sous les coups portés contre elle.

Marchons, le port digne, l’expression humble et le pardon au cœur vers la Lumière Divine, vers cette chaleur qui nous envahit et nous protège.

Marchons contre les mécréants et apportons leur la Vérité :

Oui Sara est Bonne, oui Sara est Belle, oui Sara est le Salut, Gloire à ton Nom, Ô Divine Créature, nous T’entendons, nous Te suivons et par Toi nous vivons.

Alors n’ayez plus peur, mes frères, mes sœurs, et rejoignez moi dans la joie et le bonheur, aidez moi dans mon combat pour la Vérité en envoyant vos dons à Compte Chèque Postal :Gourou Dadou.

Et surtout, pourrissez l’email du Suppôt de Satan, l’antiSaraïste abhorré (j’ai entendu dire par une possédée de ma connaissance que sa m… suçait des bites en enfer, mais vous savez ce que c’est avec les possédés …) : le PaCa (lien toujours à droite) et celui de son infâme séide, l’ignoble Mâme Méchante (lien à droite aussi : Mes més(aventures))

"Vivam Sarae Et Vincere Halogenum"

("Gloire à Notre Déesse et que Vainque la Lumière", en latin de ma cuisine)