S’est écrié hier soir mon le chéri.

Mais comment en est-il arrivé à prononcer une sentence d’une portée intellectuelle d’une telle envergure ? ? ! !

Eh ben voilà :

Depuis plusieurs jours, faisant preuve d’un goût pour le moins douteux et témoignant d’un penchant morbide assez prononcé, le Zamour reluquait au vidéo-club pourri où nous sommes inscrits (on est à deux doigts de passer nos vacances au camping des flots bleus avec la caravane accrochée à la R21) la jaquette (sans commentaire) d’une vidéo avantageusement placée en tête de gondole par un gérant avisé et qui en connaît long sur la noirceur de l’âme humaine.

Celle-ci, trônant sous le panneau " Nouveauté " (4 x plus cher que le reste), présentait à la convoitise de l’œil du PaCa ce titre racoleur agrémenté d’une image de synthèse probablement fabriquée par les élèves de l’Ecole Française pour la Réinsertion des Handicapés Moteurs qu’ont plus d’Bras :

… Je sais, mais que voulez-vous que j’y fasse !

Pas d’bol, le chef-d’œuvre tant convoité était systématiquement sorti, et la PaCa en était à dormir devant le vidéo-club, apostrophant tous les clients, cherchant – je cite – " le fils de pute qui lui avait piqué l’film, j’vais lui faire la peau à c’t’enculé ! ".

Le gérant, qui commençait à avoir peur, a fini par bloquer le film à son retour et me l’a donné, tremblant, hier soir.

Nous avons pu donc visionner " Raze-deuh-Maréheuuuh " (en dialecte PaCalien), monument du cinéma américain qui, par comparaison, fait passer l’épisode le plus nul de la dernière saison de Dallas pour le fruit du plus pur génie téléviso-cinématographique.

Le film terminé et un peu sur notre fin, ‘faut bien l’avouer, nous sommes tombé sur une rediffusion de " Meteor " (c’est décidé, demain j’arrête !), autre produit U.S. (un 40 ans d’âge) qui déroule une distribution prestigieuse (Sean Connery, Nathalie Wood, Henry Fonda, j’en passe et des plus morts) et dans lequel les gentils américains aidés de vrais-faux gentils-méchants soviétiques sauvent le monde et blablabla et blablabla, le tout servi avec de magnifiques scènes de collisions en carton-pate d’époque.

Et c’est là que mon PaCa m’a resservi sa fumeuse théorie de météore se dirigeant droit vers nous, " même que la fusée envoyée y a pas longtemps pour soi-disant l’étudier, ben en fait c’est pas vrai, c’est pour voir si on peut le détruire, a sort of test, même que c’est vrai chus sûr qu’on nous cache la vérité, on va tous crever, tu vas voir ", et de finir son brillant exposé en fustigeant les mensonges officiels par un bien senti :

Et voilavoila, demain je louerai " Raison et sentiments ", c’est moins dangereux.

Si.

Pas plus tard que dimanche dernier, nous avons invité un couple de voisins à venir prendre le café, à 15 heures.

Avec petits gâteaux, … "et qu’est ce que vous faites dans la vie … et on se tutoie c’est plus sympa ... et qu'est ce qui sent grave le derche comme ça ?  ah, le chat Cracramel  … et gnagnagna, et gnagnagna".

Enfin, quand je dis " nous ", je veux dire " LUI ".

Mais qu’est ce qui lui a pris. Il ne se rend pas compte du mal qu’il peut causer à sa réputation ? Que va t-on dire si cela s’apprend …  ? ! !

Il est de notoriété publique qu’il est méchant … non, TRES méchant !

Pas vivable, i’ pète les plombs, il mort les vieilles dames dans la rue et agresse les petits enfants.

Complètement dingue quoi.

Et maintenant y a ces deux idiots qui vont aller répéter partout qu’il est charmant.

C’est qu’il y a des naïfs qui pourraient les croire.

Va encore falloir que je fasse du porte à porte dans l’immeuble pour prévenir les gens d’être prudents et de pas faire de geste brusque s’ils le croisent.

Le pire, c’est qu’ils nous ont invité à boire l’apéro jeudi soir prochain …

Heureusement, ils devraient commencer à déchanter vers la 2.728^ème rincette.

J’vous jure, c’est pas une vie …

… pour solder définitivement les dix dernières années de ma vie, finalement, c’est pas si long.

15 minutes avec mon ex, pas revu depuis plus d’un an, revenu exprès de Cayenne pour dépacser.

15 minutes passées dans un bureau de greffier encombré de piles de dossiers, le retour est aussi glauque que l’aller, ni fleurs ni couronnes.

15 minutes pendant lesquelles je risque d’affronter une grande explication, LA grande explication, celle qu’on n’a jamais vraiment eue.

15 minutes pleines de reproches, de récriminations, d’accusations.

Bon.

Mais à bien y réfléchir, tout est préférable aux petites allusions sibyllines, aux attaques biaisées, pas franches, aux sous-entendus spécieux.

Je peux lui accorder ça : mon ex n’est pas du genre faible ; pas du genre à refuser de faire face et à cacher ensuite sa lâcheté sous des prétextes stupides, tout en se parant des habits de la victime offusquée et blessée à mort. Y en a des comme ça, si si, j’vous assure, c’est minab’, beurk.

15 minutes, sauf que …

Sauf que ça a pris 5 heures.

5 heures à la recherche du document qui manquait. Dans le grenier de telle maison, les placards de telle autre …

5 heures totalement imprévues, 5 heures laissant du temps pour parler, pour acter le deuil, pour effacer les culpabilités, pour faire la paix.

Pas de récriminations donc, mais une parole apaisée.

Les 5 heures qu’il fallait.

Je l’ai dit à sa place, c’était pas possible autrement.

Parce que mon mec, c’est pas une pseudo bimbo insupportable, trop colorée et méga clinquante, babillant une idiotie à la seconde avec l’air pénétré de la bécasse supérieure (Becassinia Maxima Cémacousinae, espèce très courante), tout en froufroutant les deux morceaux de tissu et trois dentelles censés couvrir des attributs supposés irrésistibles (toute ressemblance avec des personnages existants – comme par exemple et au hasard les animateurs d’une émission de tapet … de jeunes gays dans le vent sur TF1 le samedi en début de soirée- serait vachement fortuite).

Nan ! Mon mec c’est une star, certes, mais une star humble, discrète, fuyant les interviouves et les paparazzi qui campent devant nos fenêtres depuis la sortie du dernier numéro de cet EXCELLENT magazine des " gakaimlesga et des fiykaimlesfiyes " (et je dis pas " Têtu " pour pas faire de pub, ben nan).

Ce mensuel, spécialisé dans les articles de fond, les analyses décapantes et qui se propose, toujours avec une pertinence qui m’troue le cul, de répondre à toutes les questions existentielles que peut se poser l’artisan - coiffeur moyen du salon " Chez Madame Jocelyne " de Saint-Yriex-la-Perche.

Ce magazine qui, dans un EXCELLENT article sur les blogs, a su prouver que les talentueux professionnels qui le dirigent savaient reconnaître le génie quand ils le rencontraient.

Un si beau magazine ça madame, même qu’on hésite à l’utiliser pour éplucher ses patates ou l’mettre sous la litière du chat (il ne supporte pas le papier glacé, tous ces hommes nus qui le regardent faire ses besoins, ça le gêne).

Mais moi, je n’ai pas son humilité proverbiale. Alors j’ai pas pu m’en empêcher.

Et c’est vite devenu impossible.

Madame Michu, dans l’escalier ce matin, ¾ d’heure qu’elle m’a tenu la jambe :

Je peux plus aller chez mon primeur :

Impossible de mettre les pieds chez le boucher, le marchand de journaux ou à la Poste :

…

… heiiiiinn ? … j’en fais trop ? … Aaaah booon …pas mon genre pourtant

C’est pas possible, j’me fais vraiment trop chier.

J’ai lu Le Monde, Libération et Le Parisien, version Ternet, en long en large et en travers, j’ai regardé la météo de toutes les villes de France ; j’ai lu les blogues, ceux qu’j’aime bien, ça c’est pas difficile ; j’ai lu aussi les blogues qui m’énervent, genre " jmelapete.blogspot " et " coquillevide.monblog " ou encore " mieuketoulemonde.ublog ", ça c’est plus dur ; j’ai fait un bon millier de parties de freecell, de spider solitaire ; j’ai envoyé des mails à tous mes amis, à ma famille, limite à écrire à des inconnus " bonjour, tu veux parler avec moi ? " ; j’ai submergé le PaCa de coups de fil " faut arrêter d’m’embêter maintenant, hein, sinon j’appelle la police " ; j’ai fait du café, j’ai bu le café ; j’ai été faire caca (désolé, régression).

Je suis allé voir A pour lui dire que B le trouvait con ; je suis allé voir B pour lui raconter ce que C pensait d’elle ; je suis aller parler avec D de l’odeur de " j’ai raté mon bain annuel " de E, etc …, et j’ai fait la même chose dans le sens inverse, ça va foutre un beau bordel, faut bien qu’on s’occupe.

J’ai réfléchit longuement à ce que j’allais faire à manger à tout ce petit monde demain soir (mousse de saumon et avocat au roquefort en entrée, bœuf bourguignon ensuite, fromages et crumble pommes – raisin noir en dessert, le tout entièrement maison, mais je resterai humble, je dois tout à mon oncle qui a été champion du monde de crumble). Au passage, je crois connaître un vrai spécialiste qui pourrait peut-être me conseiller quelques vins de Bourgogne …

Pas de nouvelles de ma chef depuis 36 heures. J’attends la fin de l’après-midi, histoire d’être sûr qu’on ne pourra pas la ranimer, et j’appelle chez elle.

Essayer de me retenir de prendre mon bouquin pour lire tout l’après-midi.

Retourner faire du café, très fort, ça relancera une discussion passionnante entre collègues sur les cafés trop forts, ou pas assez forts, et fait moins chaud aujourd’hui, et c’est du souci tout ça, et encore un peu de café Josiane, ça va aller pour vos palpitations ? …

Retourner faire caca (avec le bouquin).

Et enfin partir, avec le PaCa et Michel qui m’attendent à la sortie, genre famille homoparentale avec les deux mamans, et qui me demandent : " alors kessta fait aujourd’hui à l’école ? "

" Rien, la maîtresse est morte … on n’a pas pu la ranimer "

J’vous ai dit que je me faisais chier aujourd’hui … oui ? … ah

Quand je suis revenu de Guyane, j’ai craint d’avoir perdu le lien avec mes amis.

Crainte d’autant plus grande que, pour beaucoup d’entre eux , il n’y avait pas " David ", mais " David et Cyril ", sorte d’entité indissociable, unique, que personne ne considérait plus autrement depuis 10 ans.

Qu’allait-il advenir alors qu’il n’y avait plus " David et Cyril ", ni même " David ", mais " David et Pascal ".

Allaient-ils accepter que j’aie pu briser, en quittant celui avec qui ils me voyaient vivre depuis 10 longues années, ce cocon, cette habitude rassurante, cette constante et cet équilibre que formait à leurs yeux notre couple ?

A craindre un mal à l’aise de leur part, un rejet, c’est moi qui les créais. Il m’est arrivé de nombreuses fois d’être maladroit.

Peut-être même blessant.

Mais ils ont été plus intelligents que moi : ils ont dit ce qu’ils avaient sur le cœur.

Ce changement dans ma vie nous a permis de mettre à plat des années d’amitié. Ca n’a pas été facile, il a fallu que je regarde en face certains aspects de ma personnalité, pas toujours très reluisants. Je me suis parfois accroché avec eux, car tout n’était pas juste.

Pas de faux semblant, pas de façade, de jeu ou de mensonge, juste des paroles, vraies, douloureuses.

Mais au sortir, nous avons non seulement réussi à recréer le lien, mais nous l’avons fait évoluer, se transformer.

Et il est devenu plus fort,.

Si, par lâcheté, j’avais refusé d’écouter ce qu’ils me disaient, parfois durement, ou bien si eux mêmes, par lâcheté aussi, s’étaient abstenus d’être honnêtes, nous aurions repris sur des bases pourries, et le lien aurait fini par se déliter, puis se rompre.

Rien de tout cela.

Pas un membre de mon entourage qui n’ait réussi à passer le cap. Ainsi, ils m’ont tous aidé à le passer moi-même.

Le cap est si bien doublé, qu’on en atteint parfois le bizarre : allez faire comprendre à cette personne de 80 balais, si importante dans mon existence, – et qui s’emporte en disant que, dans la vie, il faut être souple - que passer un week end chez elle, avec Pascal, d’accord, mais peut-être pas, en plus, avec Catherine.

Que le PaCa passe un week end chez la grand mère de mon ex, déjà que, mais si, en plus, il y a sa mère, ça commence à être un peu dur à gérer …

Souple oui, mais toujours droite, cette femme qui est pour moi un modèle.

Droiture et souplesse, ce sont des caractéristiques que j’ai retrouvées en Pascal.

Elles ont fait, entre autres qualités, que j’en tombe amoureux.

Elles font que j’en suis fier.

Elles font que, quelque part, il est, en ça aussi, un peu mon modèle.

Elles lui jouent des tours parfois.

Tout le monde n’a pas sa force.

Tout le monde n’est pas capable de faire face.

Le mardi 9 novembre à 10h, Cyril et moi avons rendez-vous au Tribunal d’instance du 17^ème arrondissement pour rompre officiellement notre PACS.

Il vient de Guyane juste pour ça.

La page sera enfin définitivement tournée. J’espère sans haine et avec le moins de rancune possible.

Comme pour un divorce, je garde la maison, il récupère certains meubles.

Et ensuite, PaCa et moi, plein de projets, de grands projets.

Dis, tu veux toujours, mon amour ?

Non, non, non, ce titre ne m’a pas été inspiré par ce vieux prêtre tremblant et inaudible (qui fayottait en imitant son bigboss qui règne depuis son siège social de Rome) lequel qui hurlait, en foudroyant du regard tous ceux qui ne chantaient pas en même temps que lui, " Magniiiiifiiiiiiiqueuh est le Seiiiiiiiigneuuuuuuuureuh ", dimanche dernier au baptême du petit-neveu de Ze Chéri (eh oui, le PaCa est déjà grande tante, quand j’vous disais qu’il n’était plus tout jeune, l’a des problèmes de varices maintenant, faut s’en occuper, c’est pas une sinécure, surtout qu’avec sa prostate …).

Non, c’est plutôt pendant la réunion de mon jouli service de le mon bôcravail qui s’est tenue – pendant des heures et des heures et des heures et … ouais, bon, zavez compris le principe, c’était long, très long – ce matin, que cette sentence pleine d’espoir m’est venue à l’esprit.

Parce qu’y en des qui, en les regardant s’endormir sur leur beau pull angora, limite en se bavant dessus, que j’aurais bien vu partir en poussière, rejoindre le Seiiiiigneuuuuuureuh qu’est magniiiiiifiiiiiiqueuh, là, tout d’suite.

Surtout Madame B., fameuse personne (c’est vite dit), dont j’ai déjà parlé plus bas, et avec laquelle j’ai eu ce dialogue surréaliste voici deux jours, alors que je la rencontrai dans la rue, un matin, à 25 mètres de La Planque :

• Ooooohh, David, je suis contente de te rencontrer, je suis perdue, ça fait une heure que je tourne, parce que tu comprends, je suis descendue à Châtelet à cause de …

• Oui, d’accord, bon ben retourne toi, c’est juste derrière.

• Aaaaaah

• …
• Et t’es resté combien de temps à Saint-Pierre-et-Miquelon ?

• …En Guyane ! … un an.

• T’as vu la fusée alors ?

• Ben oui

• …

• … Mais, Saint-Pierre-et-Miquelon, c’est pas en Guyane ?

• Ah ? tu crois …

• Hier, j’avais que des publicités dans ma boite aux lettre, eh ben j’ai tout jeté … C’est encore loin ?

• De l’autre côté de la rue

• …

Chère Madame B. !

Ce cher J.C. aussi, dont on ignore toujours si son corps est occupé par une race d’alliens génétiquement proche de la moule ou bien si son état est le résultat d’une maladie évolutive dégénérante non encore découverte.

Je pourrais aussi vous parler de Monsieur Gonzales, dont je vais chrétiennement supposer qu’il y a un putois dans son ascendance et que l’odeur qu’il dégage n’est en aucun cas due à sa méconnaissance totale du savon et des ses produits dérivés ou au fait que le tee-shirt qu’il porte du 1^er janvier au 31 décembre – le même depuis des années - n’a jamais été présenté à une machine à laver et n’a jamais rencontré d’autre liquide que la sueur de son propriétaire.

Comme je les aime.

Mais je ne devrais pas plaisanter avec ça. Avec la poussière je veux dire. Car la poussière, c’est l’ennemi n°1, la menace absolue, le 5ème cavalier de l’apocalypse, Armagedon. La poussière, c’est le sujet qui préoccupe des dizaines de personnes depuis 200 ans dans cette maison et qui en a fait sombrer dans la folie plus d’un .

Ma chef, d’ailleurs …

Bref, à travailler en plein Marais, on pourrait me croire occupé à vendre des tee-shirts super fashion à 150 € pièce, ou bien payé pour nettoyer des caves sombres situées dans les sous-sols de bars super grave louqués, ou encore, selon la rue, à vendre des fallafels … eh ben non, chez nous, on s’occupe de poussière.

Y paraît qu’y a pas de sot métier.

Que voulez-vous que je vous dise.

Il y a deux sortes de bavardages que je ne supporte pas : celui du coiffeur et celui du chauffeur de taxi.

C’est comme ça, y a pas à y revenir.

Le chauffeur de taxi n’aime pas les piétons, les gauchistes, les arabes (sauf s’il est arabe, dans ce cas il n’aime pas les portugais) et tous ces cons qui critiquent Philippe Bouvard, un homme de bien, ça, Monsieur.

Le coiffeur n’aime les piétonnes, le Roméro nouveau (trogro), la femme de Farid (le vendeur d’à côté qu’a un boku ) et tous ces cons qui critiquent la StarAc 4 (ou 7, ou 12, ché plus), des vrais chanteurs, ça, Madame, surtout le ptit trisomique (ou une maladie comme ça) qu’a un boku.

Plus qu’une solution : tondeuse + pieds.

La tondeuse c’est pas pour les pieds, c’est contre le coiffeur. Et même que j’m’en tire pas si mal : 6 mm partout, c’est simple, c’est court, c’est rapide, on n’est pas des pédés comme disait ma tante Marguerite.

Même le PaCa, ébloui pas mes talents capillicultesques, a décidé de m’engager comme merlan et passe désormais à la tondeuse, il aime ça, ça lui rappelle sa grand mère (oah, cé bon, j’déconne koâ).

Pas compliqué, pas besoin de sortir d’une grande école pour être pas bête, moi c’est 6 mm, mais lui c’est 9 vu que 6 c’est trop court, c’est bon, j’m’en souviens, pas la peine de me le rappeler à chaque fois, chus pas blonde non plus ! !

…

Si jamais vous le croisez ces jours ci, s’il vous plaît, ne lui faites pas de remarque sur sa coupe de cheveux, et s’il vous pose la question, dites lui que mais-non-c’est-pas-trop-court-ça-te-va-bien 6 mm…

Terrible nouvelle, j’hésite à vous en faire part.

Et d’ailleurs les mots me viendront-ils, la douleur m’étreignant, ma main tremblante (nan, c’est pas parce que j’ai pas bu depuis 3 jours !) parviendra t-elle à trouver sur mon clavier le chemin qui me fera vous annoncer que … que …

Mais laissez moi, tout d’abord, vous parler de cet homme et de son formidable instrument. Ce long, rigide et élégant outil qui fit sa renommée, et dont le maniement qu’il en faisait, viril et plein de grâce à la fois, le brandissant avec force vers l’avant au moment de l’assaut, était le bonheur de tous, chacun appréciant cette candeur dans le geste qu’il avait su conserver pendant toutes ces années.

Mais c’est fini.

Jean Galfione a pris sa retraite.

Paraît qu’il va s’mettre à la voile maintenant …

…

Heureusement, ‘reste Frédéric Michalak

(p’tain, j’vais m’faire engueuler c’soir moâ)